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心灵深处最隐私的暗恋。

我喜欢她,我害怕面对她,这是一种让人疑惑的感情,在我的心中,觉得她最美,飘逸的发际,迷人的笑脸,有时候连我自己都弄不清喜欢她哪一点,我只能时不时看她一眼,我就心足了。我曾经失败过,我已没勇气向她表白,我也知道,她不可能喜欢我,我恨自己,用无言过着每一天,在思念中煎熬自己,虽然时间不多了,因为她有可能下学期就要转走了我不可能有机会向她说出自己的心里话,这件事分散了我不少的精力,我试探过她,被她一口拒绝,我真的很痛苦,上天曾赐给我一个绝好的机会,我没抓住,只能眼看她消失在我的视线中,那一刻我才知自己真的是懦夫,这是无法改变的事实我的感觉欺骗了我,在每一天,我逃避着,低着头,从她身边走过,不敢正视她,默默的偷偷的看她的背影,此刻我只好祝愿她每一天快乐,我只是她身边一粒微小的尘沙,用弱小的力量在为她祝福!

我的一位同学向她表白了,当时当着全班的面,大胆的说出了自己的心声,那晚,我很矛盾,竟然反常的给他鼓气帮他组织,出主意,我大声的替他喊出了本是我自己的心声,过后我很恨自己为什么这么没用!躲避自己,伪装自己,我装着坚强,内心却脆弱无比。我也是曾夜夜思念,希望有朝一日能牵着她的手,向她表白。可以正视她的脸,毫不违心的告诉她自己是多么喜欢她。我下过决心,不会向她表白,决不会!

为什么?为什么?上天总在我孤独的时候,让我遇见一个能让我深感美妙滋味的女孩,却在我刚刚尝到幸福,又让我失去了信心。冥冥中指挥我消耗着心神,折磨刚刚愈合的伤口的甜蜜!

我是一个凡夫俗子,也渴望有一份真挚的感情,让我去追求,让我去享受,去感受神奇魔力带来的喜悦与哀乐!真的,此时我的心平静如水,只觉的心灵深处似乎有一根尖细而刚硬的银针在震撼似的钻凿,痛,痛,痛!我陷入迷茫中,轮回中。

我不知道下学期她是否会转走,我会为她感到高兴的,因为她可以结识新的朋友,新的同学,新的环境,新的老师,可以离开陈旧的现在的一切,还有一个深深喜欢她却不敢表白的懦弱的男孩!

已经放寒假了,混混沌沌的过了几天,很想她,说真的时时放不下她,总感觉有东西在戳我的心,隐隐中,不知她是否也在想我,这是很幼稚的想法,但挥之不去,象浓雾般笼罩在心腔,好想时间倒流,天地逆转,给我一次机会吧!麻痹自己,可冥冥中刺痛自己,好苦的滋味!我这算暗恋吗?是单相思吗?常常问自己!我从不是这样的,不会的,我不会为一个女孩而痛苦的,我从来就没有这般作风,只有别人相思我,我的心中不会有女孩的,我扪心自问。我变了,没了以前的那般潇洒和洒脱,我竟然不知不觉中喜欢上了一个女孩,我想我又该愿赌服输,拿自己三分之二的生命放在她的身上,好像又在重复记忆中的某件事——曾令我万念俱灰的痛苦的记忆!眼前又浮现出她的身影,飘逸的发际,迷人的笑脸,真的是不由自主!

不知怎的心中又有一股想她的讯息,虽然我一直扼制住它的冲动,但是来自本性的东西怎么也抑制不住,原始的,不搀杂一丁点的杂念。从心底冒冒失失的冲出丝丝的温暖。只要一想起她的的脸庞,真是全身舒爽!

我已经向她表白了,当时我自认为很傻,她本来就走了,我最后又追上她,慌慌的将心事抖现在她面前。只是有一个遗憾,没勇气问她对我有否感觉。然而事后想想,我去问有什么意义呢!我已经完成了一桩心事,别无他求了!我不优秀,我和她是不会走到一起的。

这些天来,我心中一直慌慌张张,不知为什么,是不是马上就要毕业,而我再也看不到她了?我笑了笑,急忙掩饰了过去。

我坐在她的后面,还好,我还可以看看她的背影。我就知足了,从前,我的不珍惜,让我毁了自己的感情。如今我的前面又有了一份让我很茫然的感情,不知何去何从。有时我便坐在那儿独自想着。时不时看上她一眼,看着她笑,看着她沉默,看着她和朋友交谈,我还可以幸运的看见她的侧面。此时我心中真是洋溢着蜜的感觉。好像我又回到了曾经熟悉的环境,感觉真是太奇妙!我不止一次的想过,如果可以我会用我的2/3生命放在她的身上。虽然我不相信永远的爱情,但是我却沉溺于爱的瞬间那让人无法释怀的心情!我认为我很幸福,遇见了她,使我再次燃起心中火。我想她有着她的生活,自然就有着她心目中的男孩,我算是她身边不起眼的配角吧!当我看见坐在她前面的很帅男孩经常转过来,逗她笑时,心中不由自主的烧起一股无明火,让我很是措手不及,不知怎么应付。突然我明白,我是不会带给她笑声不会带给她浪漫的。一时间,我好似陷入无渊深谷。在摔的粉身脆骨的同时,我看着他们欢笑的眼睛沉了下去,不再去想那么多。过了一些时候,我无意间听同学说,她和那个第一个向她表白的很优秀的男生的关系大有缓和,并且她对他似乎也有了一丝感觉。我听着,默不做声,她不是我的,我没有权利去辩解。我无声的走开了。那份幸福的感觉再也找寻不到,撕裂开去,只剩后面一颗滴血的心。我回到了现实:我已经失去她了!

我有时也是很矛盾的,因为当我在想她时,脑中时不时也会浮现出另一个人的影子,她也是曾使我朝思慕想的人,一个让我伤透心的人,一个让我发誓不再思念的人!我在想:此时的她是不是那个人的替代,而我仍然从心底喜欢着那个人!的确这两个女孩是我生命中最重要的。如果让我从中选一个,无疑如同让我把心撕开。我对她,说实在的,此时真是有点灰心。我根本就不知道我在她心中的位置,也许是陪衬品,也许什么也不是(YIqiG.CoM)。

我只是一厢情愿,无法忘怀罢了!但感觉让我又觉得我对她的确是付出了真感情,我见她同男孩一起欢笑时,心中很在乎她,所以感觉不是滋味!我心中是不是同时存在她们俩,而她们各占我心的1/2!

我坐在她的后面已有一段时间了,抬头总看见的是她,我不明白她心里是怎么想的,便时时揣度她的心理。这实际上很傻的,我对自己现在的状态很马虎,我曾经发誓不再喜欢一个人,绝不!然而在心灵独自漂泊了几年后,我竟在她的面前妥协了,我的心坎的防线在同她相处后便崩溃,一泻千里!压抑了几年的情感潮水如猛兽般撞击我的心灵,于是我深深的喜欢上她,没有任何矛盾任何代价。虽然我有时已经认为这场战争,我必败!要么我再次被伤的体无完肤,要么我就会第一次赢得自己的女孩。我对第二个结果向往非常。可是我在她的心里是什么样,我到现在也不清楚。我的确很失败。

我思索着毕业后是否向她追问个明白,但我想了想,还是算了吧!我已经向她表明自己的心声,我没有奢望了。既然她明白我我的心愿,无所谓她对我是否有感觉。我完成了自己的最想干的事俗话说:“知足者长乐”我情愿作这知足者,任这段感情自生自灭吧!还是那句老话:有些事情藏在心里至永久,便是最美!

我们就要分开了,看她仍然很高兴,无忧无虑的样子,我根本不知道她的心思,到底是装作不知道,还是不好意思去面对。有时我也想我是否要求过高,在对我喜欢的女孩时,是害怕我会再次失败?

她的确还很小,可能只是个小女孩吧!我比她大几岁,也许我和她是用着不同的观念去思考,去面对。我经历的世事比她多,可能我现实些。记得从她的日记中看出,她仍然还是那样单纯,那样不明感情的真谛!她期待着浪漫,我知道这是无数个女孩心中一份神圣的向往,可我连自己在她心中的地位都不知道,还配谈什么让她心中的向往成真的誓言!不知道我和周围的女孩距离近了是否让她伤心,但转念一想,我连自己的位置都不清楚,还自做多情干什么!于是便又大胆的和她们谈笑起来。可私底下,我还是担心我们之间的误会会越积越深!

到头来,我又重蹈覆辙,品尝自酿的苦酒。唉,我到底要不要再问她一次,我那样做很傻吗?只有她知道,也许我话一出口,她或者是红着脸不回答,或者是一口回绝!



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