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恋爱心理学:你根本就不了解我

  美国伯克利加州大学的语言学博士德博拉·坦嫩认为,男女沟通产生困扰的关键在于,相信这世上只有一种正确的说话方式,只有一种正确的倾听方式,或者只有一种正确的伴侣关系——事实上,男女存在对话形态上的性别差异,而且,这种差异非常大!
 
  男人需要独立,女人追求亲密
 
  在追求人际关系的世界里,亲密是一个关键字眼。在这样的世界里,人们建立复杂的友谊网络联系,减少彼此的差异,试着达成和谐一致,并且避免优劣胜负的表现。然而在追求地位的世界里,独立是一个关键字眼,因为建立地位的基本方法便是发布命令,而接受命令者便被贴上了低阶位的标签。
 
  相比而言,女人倾向于追求亲密,男人则倾向于追求独立。亲密与情感融合,而独立则与地位相偕。情感的要素在于对等性:人人都是同等的,每个人对其他人都有一种平等的情感。而地位的要素在于非对等性:人们并不相同,各自处于不同的阶层。
 
  从这个角度来了解彼此的言行与态度,许多让人难以理解的现象就都变得合理了。静的未婚夫向来遵从男女平等的信念,但是有一天竟然对她耳语:“把你的声音放低点,我的朋友正在楼下呢,我不希望他们认为你对我发号施令。”静说她当时非常不满,而当她知道了男女之间的这种差异后,她释然了。
 
  在男人眼里,女人总是被塑造成唠叨的形象,其实这是因为在两性交往过程中,大多数女人倾向于听命行事,而大多数男人拒绝命令,甚至拒绝暗示,尤其当提出要求的是女人时,他们更是无法忍受。而女人满心以为,只要他明白她要他做的事,那么他一定会去做,于是总是一再地重复要求。然而他总是极力避免接受命令的感觉,直觉地不会马上回应她的要求,直到他相信自己的行为是出于自由意志为止。所谓女人的唠叨就是这么来的:每当她重复要求一回,他便拖延一回。
 

  男人追求自由,女人重视人际情感
 
  前不久,晓晓宣布,她跟相处5年的男友在一场谈话之后分手了,原因是他们相处的过程中同意彼此保有自由,但是不能做出伤害对方的事,然而她的男友却和其他女人发生了关系,她因此表示抗议。
 
  她:你怎么能够这样伤害我?
 
  他:你怎么能够限制我的自由?
 
  她:但是这件事让我觉得很难过。
 
  他:你这么说是为了控制我。
 
  就某个层次而言,这件事只是双方意愿的冲突:他所要的和她想要的相违背。但是基本上,这件事所反映的却是男女之间更深层的差异。在争执中,晓晓的男友关心的是他的独立性,以及他行动的自主权。而对晓晓而言,关键却在于两人之间的互相依存——他所做的事如何伤害她的感情。
 
  其实女人并非不尊重自由,男人也并非漠视人际情感。只是在人与人的关系中,男人较重视独立与自由的追求,而女人较重视相互依赖与彼此的感情罢了。男女之间的差异,在于焦点与程度的不同。于是,两性间的对话就像是跨文化的沟通,其曲折与误解源于两者间表达风格的冲突。这样理解也就能够解释为什么在没有任何人有失误的情况下,男女之间的不满和争执仍可能发生。
 

  两个思维系统的男女对话
 
  张敏前不久做了乳房内肿瘤的切除手术。手术后,她向姐姐诉苦,说她感觉很不安,因为伤口的缝线让她很沮丧,乳房的形状也变了。听完她的抱怨后,姐姐回答说:“我了解你的感受,当我动过类似的手术后,我也有相同的感受。”
 
  但是当张敏向丈夫倾诉时,丈夫的反应是:“你可以再去动个手术弥平伤口,恢复原来的形状。”张敏听后更加不安,因为她非但没听到想要的安慰,他竟然还建议她再去开一刀。在她看来,丈夫是不喜欢她的乳房动过手术后的样子。丈夫很困惑并反驳说:“我并不在乎这件事啊,只是因为你说你因为外型的改变而忧虑啊。”
 
  如果说女人是因为男人没有表现出相当的困扰,来回应她们的困扰而失望,那么男人正好相反。当对方也提出自己的困扰来呼应时,许多男人并不因此感到安慰,甚至还会感到愤怒。杨帆说,当她的伴侣说个人的一些烦恼时,她善解人意地回应道:“我知道你的感受,我也是这么觉得。”令她惊讶的是,他竟然生气了,认为她试图否定他的独特性。
 
  女人和男人都因对方对自己的困扰的反应感到失望,接着他们又因对方的失望而受伤。当女人怨恨男人那种“提供问题解答”的倾向时,男人更是抱怨为什么女人对自己的抱怨迟迟未采取行动去解决。男人这种解决问题的倾向,使他们将注意的焦点摆在谈话本身的讯息层次上。
 
  而表面的讯息对女人来说并非重点所在,她们诉说困扰,只是表达了解他人感受的一种方式以及“我们是相同的,你并不孤独”的意念,并借此增进彼此亲密的感觉。所以,当女人面对男人的强势建议而不是共鸣时,她们感到失望、受挫。
 
  原因归结于:听者总是以自己的思维系统为基础,去推敲另一个系统的人的话。男人的取向是直捣问题根源以平息不舒服的感受,然而女人却期望自己的感受能够获得支持,两相交错的结果,导致女人觉得自己受到了男人的攻击。
 

  沟通不是说服
 
  现代人,人人想成为说话高手,想借言语来扫除蕴积在心中的不满,但却忽略了沟通的目的是为了和谐的相处,不是证明自己对就算了。在办公室里,上司找属下沟通常是为了说服,但在家庭中或情人间,可不能以此类推,否则会造成"虽然如愿以偿,实质上已造成亲密关系的重大伤害",越沟通,越生鸿沟。
 
  夫妻与情人之间当然得不时沟通,但私人性的沟通需要相当的技巧,绝不可拿出在办公室里的一本正经,而是语气尽可能柔软,最好能寓有形于无形,不必幵门见山地表示"我们来沟通一下"。在软性沟通的过程中,尽可能让对方也有机会和缓地陈述自己的意见,双方也都有权利"虚心接纳他人意见,坚决不改自己看法"。
 
  如果在言辞之间挑战到了他的自尊心,不妨以真正的万灵丹——赞美来幵头。甜言蜜语人人爱听,鼓励的功效还胜于批评,不要让任何负面的言语不自觉地从舌头滑出,这才是夫妻、情人双向沟通的正面意义,对方也不致一听到"沟通"二字,肾上腺素便分泌惊人。
 
  沟通不是说服,真正了解感情沟通意义的人,必须先做好心理建设:
 
  1.不以情绪性字眼攻击对方缺失。
 
  2.盛怒时先远离现场,不要在盛怒之下沟通。
 
  3.假设你不一定是对的,替对方想一想。
 
  4.如果不能"双赢",至少对方可以赢,至少不能双输
 
  5.别祭出老祖宗的教条,说"你们女人就应该"。"你们男人就应该"或"既然你爱我就应该……",试着以"如果你怎么做我会觉得很快乐"的祈求语气幵始。没有人喜欢被命令,但人人喜欢被请求帮个小忙。
 
  6.先把面子问题放在一边,也别太急着讨好别人。
 
  7.微笑的嘴角和坚定的眼神是必须的,有时还得配合表示友善的肢体动作。男人安慰男人时会搭肩,女人安慰女人时会轻轻拍她肩膀,或抱住她的头,擦掉她的眼泪;为什么男女朋友在沟通时总像谈判桌两边的对手?
 
  如果爱意完全被恨意掩盖,那么,再怎么沟通也来不及了。我们必须承认,沟通在爱情之中并非万能。
 
  有一位美国女作家曾经说过:"没有比永远不可能再相爱的两个人住在同一屋檐下更可怕的事。"
 



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