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写给主动单身者:你是真主动,还是伤得太深

写给主动单身者:你是真主动,还是伤得太深1


最近大龄青年终于扬眉吐气了。


新名词【主动单身者】上了热搜!


我一青年长期未婚闺蜜在微信上笑得好high:亲人哪!谁发明的此,从此宝宝再也不怕过年回家了!现在我们不叫大龄女青年,我们叫主动单身者。


你看看,你看看,这叫我选择,我主动,我喜欢!


七夕写给主动单身者:你是真主动,还是伤得太深?


只演了一半的故事怎么办?


“受伤太苦,婚姻太麻烦,单着很幸福!”林洁会成为主动单身者,所有的大学室友都不信,在大学时,林一捷漂亮、阳光,有一打追着他的男生,大二时,在一溜长跑着追她的男生里,她便择优录取了王选。


毕业扔帽时,大家都问是不是该发喜糖了。


但是,并没有喜糖,王选出国了,林一捷一边在金融圈里当个小菜鸟,一边兜兜转转地等了三年,边吵架边等,等到了一张地中海的阳光下,王选笑着露齿的名信片,以及非常老套的:“对不起!”


老妈开始逼着相亲,于是谈了一个现实的恋爱,忠厚老实的公务员,一眼望到边的生涯,这么物欲横流的钢铁森林!

林一捷干了个大事,毁婚,出国见了王选一面,顺便见到了长得像王选的华裔富商的孙女——古话叫:王选孩子都会打酱油了。


她有微信里有一条:如果《何以笙箫默》只演了一半的文,怎么办?


林一捷就这样主动单了,偶尔有固定的性伴,但不谈感情,事业成功、美丽、大方!


她觉得:只是没有心力,没有兴趣再去耗费情感了。


对了,象不像《我的前半生》里的唐晶的人生。


非常专业(与浪漫有仇)的旁白:像林一捷这样的主动单身的,还特别多,其实她们从来就活在前一段情感的阴影里,一直没走出来,以后碰见的每个人,好像爱起来,都不够味,激不起跳入婚姻大粪坑的勇气和信心。


林一捷还比较单纯的只伤在一段感情里,我看到的更多是——多米诺骨牌效应:第一次恋情重伤后,内心的伤痕一直溃烂,连累了下一段,下下一段情感,青春四五年,桃花六七段,良人八九个,十分伤害!


套用一句电影台词:情伤未了,何以为家!


写给主动单身者:你是真主动,还是伤得太深2


像摇滚音乐一样的人生


与林一捷浪漫了一半的人生相反,何庄的人生,从来不浪漫地想结婚,甚至他从小就没想过结婚!


母亲一直生下他后,父亲吸毒加出轨,母亲离婚后一直坚持试着再给他一个完整的家,他在6岁前坚定地,不坚定地,被强迫地,半强迫地“被儿子”了许多次,喊了很多叔叔叫爸爸。


但真的很难,他知道母亲很难,所以,6岁后他有记忆起,他就特别独立,10岁时,就打算给隔壁同桌最喜欢的妈妈也离婚的女生张小雅一个和他自己的母亲不一样的人生。不过,张小雅并不鸟他,依然喜欢那个长得像《蜡笔小新》里的风间的男生。


他忍不住,开始了复制母亲离婚后的生活,6年级时,他有了第一个女朋友,然后以几个月一换的速度更新着。


“停不下来,没意思,我不算主动单的,我是不婚主义者!”


非常专业(自以为是)的旁白:何庄的人生与早年的创伤有关,没有稳定的亲子关系,动荡不安的人生,维持不起婚姻这种要稳定持续投入和修正的关系。


何庄这类的,是传统的主动不婚者,我记得有一个姆妈这样评价这类人:“就不是正经人家的孩子,我们女儿怎么敢碰。”这类孩子,在从小的养育环境里,始终没有正常的家的概念,他们的人生理念里,人生就像重金属音乐。


就算来了个想要浪子回头金不换的改造型女友,只能上演“致我们终将失败的婚姻”。


写给主动单身者:你是真主动,还是伤得太深3


真的离婚了么


“男人这种生物!”张亚男离婚后变成了女权主义者。


张亚男的老公萧斌婚内出轨以后,她经常闪回着萧斌与她的12年婚姻里的点滴。


萧斌和她是大学同学,从大一追到大四,张亚男才答应的。张亚男的特点是,认准了,就会全情投入,为了萧斌,放弃了保研,开始争取夫妻俩的第一桶金,在萧斌博士毕业后,他们结婚,两人用张亚男的第一桶金创业到拥有一个年净营利额近千万的公司。


这就是张亚男的成功人生,如果没有下面。


下面就是,萧斌没管住下面,欢场有染,出轨秘书,不久秘书拿着验孕报告发到她的微信上,第三天,张亚男就硬气地去领了离婚证。


“出轨都不带套,他不怕我得艾滋么?”


“医生说怀孕30多天了,萧斌面如土色,才知道自己被骗” 事实证明,秘书另有性伴,孩子不是萧斌的。


萧斌于是求挽回,但是张亚男受不了:要是不被骗呢?这是张亚男每次闪回萧斌时想的。


所以,他们的离婚后,就没有然后了,然后张亚男,就一直活在这些伤痛里。


12年,她付出了这么多,她觉得自己的人生,经不起再傻傻地再交给另一个人,再“啪”的一声,砸在钢化玻墙上,一点一点地、血肉模糊地滑落下来。


非常专业(事后诸葛亮)的旁白:很多离婚的男女,选择单身,很大的一个原因是:其实他们并没有从前一段婚姻中,真的离开。而是一直呆在伤痛里了。


这种情况,在全国平均离婚率超过35%的今天特别多,很能够理解啊:


每段失败的婚姻里,都充满了全力付出后仍然鸡飞蛋打的挫折感,充分体验到爱情是怎么样一天一天的灰飞烟灭,只留下恨,充分理解了相爱的人相杀以后的刻苦铭心,仅仅是这种过程,就可以让一个人完全对婚姻失去兴趣,如同我一个来访者所说的:“我不想再经历一次了,我承认,我无能。”


写给主动单身者:你是真主动,还是伤得太深4


我的世界,多了个影子都面目可憎


和前面的几个主人公不同,许昆昆刚开始是打算结婚的,他住在浦东,昆娘亲住在上海城里(妈妈的印像中,浦东是乡下,所以家里都这样称呼自己家,周末要不要回城里?)


娘亲也催着结婚,许昆昆是标准宅男,性格温和,甚至有点软弱,主要的娱乐是打游戏,混工会,最常见到的生活之友是外卖小哥,最常做的事是刷微博。


许昆昆谈的几任女友都以毛主席的名言为指导的:不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓,明显,许昆昆是这样的好青年,在昆娘亲的认真、仔细、查到祖宗八代式的相亲安排下,相亲次数都快超过了他打游戏下DOTA的次数,其中有5次左右,开始进入试婚阶段。


但是……


“不行啊,管得太宽了,麻烦死了,为什么外卖吃了要马上丢掉盒子,明天丢有什么关系?”许昆昆不理解,再说了,平时,这些事,都是妈妈一周来一次打扫掉的。


“我不喜欢散步,还不如打个DOTA!”


几任女友都兴冲冲地来,大吵后,明白无力回天,识趣地走了。


她们有点想改造许昆昆的意思时,许昆昆就受不了了,他也很为难:“如果结婚这么讨厌,还不如先看看。”


一年一年地看下来,许昆昆觉得,还是单身方便……百度外卖、楼送送、清洁阿姨,都比女朋友要好和方便,何况,还有左右手和陌陌呢!


非常专业(懒人最讨厌)的旁白:许昆昆这一类型,还特别多,很多电竞青年,游戏高手,都喜欢单枪匹马地杀进游戏,生活就是吃饱即可,衣服可穿就行。


深挖一下,这些青年,往往都有一个高度粘连的母亲,加一个疏离的父亲。


高度粘连的母亲,使得他们内在的一部分,一直处于吃奶、被喂食的状态,他们一方面讨厌生活中的高控制,高温,另一方面,因为父亲的不介入,又使得他们除了追逐短暂的快乐,又很难有界限,有希望的走向远方,没办法真的离开高度粘连的“母亲”。


所以,他们属于亲密关系无能族,他们的关系是:生活上高度粘连,情感上完全疏离——即使没有母亲,他们也能换成外卖小哥继续被喂食的生活,婚姻?想都不要想这种世界上最麻烦的事!


但我能理解他们内部的一个人自白:真的很清爽,在内心的深处,我喜欢单枪匹马的人生。


七夕写给主动单身者:你是真主动,还是伤得太深?


依附理论看“主动”


现代心理学的依恋理论认为:人类在几百万年的进化过程中,已经把对依附的需求塞进了大脑,已经变成了自动设置程式——


意思是,谁都需要依附,是天生的,就像人需要吃饭。


说到这儿,我想起上心理学课时,同学们纷纷表示反对,举出了种种例子:


“高仓健这个酷哥才不是这样!”

“有些人就喜欢孑然一身!”

“某某谁也不需要嘛,自给自足!”


错了!


依附关系在童年发展得不良,就会形成多种依附类型,分为安全型、矛盾粘附型、回避型和混乱型。


谁都不需要,老子独行侠,孤独求败——妥妥的回避型!


也就是说,你根本不是自己主动的,你以为的自己主动,不过是许多被动伤害后的表相!


主动单身者,表面的一个主动选择后,又是多少故事把这个“单身”的这个按钮推到了台前,亲密关系失能力?

伤害未完成?


早年养育形成的依附类型?


七夕写给主动单身者:你是真主动,还是伤得太深?

从此,在伤痕里凝望人生


或者有多少主动单身者,就有多少主动的台前幕后的人生故事,简单地说就是:你在关系里崩了牙,从此,你就不往关系下嘴了!


令人心疼的是,这些主动单身后面,那些未完成的人生事件里,孑然一身地,活在创伤中的自己,就永远被盖住了么?



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