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女朋友为什么老是喜欢吃醋,我该怎么办

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01  男人都是花心的


我的来访者鹿莼是个斯斯文文的姑娘,长的眉清目秀,说话轻言细语,有我见犹怜之态,让人一看就有保护呵护的欲望。

 

在女汉子遍地的今天,我想鹿莼一定是很招男生喜欢的姑娘。可是这个姑娘跟我咨询的主题是“恋爱”。

 

“李老师,我觉得男人都是花心的,为什么我碰不到好男人。”

 

“李老师,我现在对婚姻充满恐惧,觉得等不到自己喜欢的人了。”

 

“李老师,我想找一个专心对我的人。”

 

“感觉我的男朋友,每次跟我交往都不是真心的,他们总是很花心。”

 

……

 

经过了解,鹿莼有过几段恋爱,也交往过几个男朋友,但无一例外的是在这些恋爱中,这些男生总是花心,这些“花心”的男生给鹿莼带来了不少的伤害。

 

一旦发现男友“花心”的迹象,鹿莼就开始了不停的闹腾

 

很多次相处中的冲突都是因为男友跟别的女人的关系,有时候是因为跟女同事,有时是因为跟女客户,有时是因为跟前女友,有时甚至因为跟女服务员。

 

每次男友都告诉她,跟别人往来是因为业务,不是什么其它关系,但这让鹿莼很难相信,为了确认男友的话是真的,她曾经屡次的试探男友:


比如把和客户合影的照片删掉;


比如男友和漂亮女同事出差时,她也要尾随跟着;


比如男友不小心提到了前女友,她一定会生气,并且质疑男友心里旧情难忘,直到男友发誓跟前女友已没有关系,再次把她哄好; 

……


鹿莼的每届男友都认为鹿莼是个乖巧的好姑娘,可是就是无法忍受她整天“争风吃醋”的样子,尤其是总是怀疑他们对别的女人感兴趣。

 

其它的时候她都是很好的,可唯独在确认“男友真心且专一”这方面,有着过度的敏感和神经质。

 

后来,相处时间久了,她的男友一个个都忍受不了鹿莼的“作”,纷纷提出了分手。


他们原来都是很想保护她的,但是终于发现自己力不从心。

 

鹿莼就成了一个这样总是被扔在半道上的姑娘,这让原本就安全感不足的她更加的如小鸟一样不安.


她觉得男生果然是不可靠的,果然是花心的,不然为啥从来没有一个人坚持下来,留下来,和她在一起呢?

 

在咨询室里鹿莼泪流满面,似乎更加印证了自己凄惨的命运。

 

对于她来说,恋爱很容易,但是有始有终的恋爱却总是那么


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02  妈妈的脸总是看向别人

 

在咨询的过程中,当问到为什么总是在亲密关系中这么在乎男友跟别的女人发生接触时,鹿莼突然哭了起来。

 

“因为害怕自己不够好,没有价值。”

 

“总是害怕比不过别的女人。”

  

“因为小时候妈妈总是不喜欢我,她总是喜欢别的小朋友,怪我没有别人好,妈妈喜欢那种活泼大方的女生,但因为我不是,对我很嫌弃。”

 

“小时候,妈妈看向我的脸总是充满嫌弃指责,永远都是你这个不好,那个不好,而谁谁谁真好。”

 

“在我的记忆里,我从来没有觉得妈妈跟我在一起真心快乐过,跟我在一起,她总是非常不满意,我觉得我的妈妈从来不爱我,她只是被迫有了我这样一个孩子。

 

很多次我都想,如果她知道我是一个这样的人,她一定不会让我出生。”


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……

 

“我的父母从来都不表扬我,我的妈妈脸总是看向别人”

 

我的妈妈似乎永远都在欣赏别人家的孩子,而对我充满嫌弃,妈妈不喜欢我,这件事我从小就知道,即便我做了很多,但是她对我的评价从未变过。”

  

听了很多很多这样的故事后,我发现鹿莼的故事不是特例,而是有一定的普遍性,而有过这些童年经历的女孩,普遍都容易面临一个问题:


在亲密关系中极度缺乏安全感。


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03  要么过度“争风吃醋”,要么不敢恋爱

 

我的另一个来访者L,也是一个很容易“争风吃醋”的女生,只是与鹿莼不同的是,L的争风吃醋属于主动型行为,且她的“争风吃醋”不仅限于男女关系。

 

L不止一次的陷入到和同事、同学的纷争里,因为过于得到领导的“偏爱”

 

这些领导不管是男领导还是女领导,似乎都对L特别关照,但是这种关照的结果,就是让L陷入到同事对她的排挤中去。

 

在她所到之处,人际关系总是容易失衡

 

似乎,L在工作场合想要的都是偏爱,而且很少有例外的是,她都成功了,虽然她的工作总是出现一些波动。

 

L也出生在一个父母并不重视她的原生家庭,不仅不重视,而且经常会嫌弃她,责骂她,苛责她。

 

在她还是个小女孩的时候,就要经常承受父母下班回来随意发泄的情绪,妈妈总是嫌她不如别人,似乎别人家的女孩都比她好。

 

在没有读大学之前的L都是一个极度充满自卑和羞耻感的女孩,但是读大学终于让她远远的离开了家。

 

”永远都不要再过那样的生活了。“

 

为了掩饰自己内心的脆弱,自觉不自觉地,L开始戴上了一幅骄傲面具,因为一些其它条件的原因,这面具一度带的很成功,它为L带来了关注,爱慕和吹捧。

 

最终L成为了一个个性特别张扬的人,在人群中具有鲜明的标识:很多人都说,L是一个特别的人,因此格外偏爱她。

 

“偏爱”——这正是L追求的东西,通过潜意识影响别人,L把一个个的对比者比了下去。

 

但是这样的L竟然无法真正的恋爱,她是一个偏爱搜集狂,但是她无法跟任何一个男人近距离接触。

 

在亲密关系的障碍上,她甚至还不如鹿莼,亲密关系中的争风吃醋比人际关系中的杀伤力要更大,很明显,这跟她骄傲的面具相违背。

 

所以为了避免体验到那种真正的吃醋,L彻底杜绝了自己恋爱的可能:

 

除非那个人是个真正专一的人,不然没法恋爱。

 

这是一个悲伤的故事,当L在咨询室看到自己内心那个被忽视和嫌弃的内心小孩时,忍不住哭的像个泪人。


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04  内在潜意识与外部现实

 

据说缺乏安全感是女人最大的妇科病,这当然跟社会和生理的因素有关。

 

但有些严重的缺乏安全感的人,可能有着非常低价值内在潜意识

 

严重缺乏安全感的人可能都是对自身价值评价极低的人,这样的人内心可能隐藏着这样的假设:

 

“不会有人爱我的。”

 

“我是不值得爱的”

 

如果一个人内在运行中自己不值得爱的潜意识,那么不管她外在多么嚣张,她都在论证这种结果。


她会把这种内在潜意识往外投射,让她恋爱的对象看上去总是好像不那么爱她,她会寻找各种蛛丝马迹用来证明别人不是真爱的,最终得出自己不值得爱的结论。

 

一句话,她需要去证明爱

 

其实也就是证明值得被爱。

 

但是很多的爱都在这样的证明中消失了。

 

当我们总是反复质疑一个人不爱自己,总是反复的设置各种难关考验对方,总是怀疑

对方并且让对方作出很多补偿性行为的时候,关系就会被搞的疲惫不堪。 


鹿莼的男友会说:“你总是怀疑我会花心,你从来看不到我的需求,我很累的时候,你都看不到,你总是在作。”

 

是的,当我们在要求对方去证明爱的时候,我们从来看不到对方的需求。

 

亲密关系是两个人的事情,并不存在一方抛弃另一方的行为。

 

但是低价值的人会把自己套入到受害者的角色里,赋予另一个人有抛弃自己的权利。

 

实际上她不过是把自己当成了婴儿,把对方当成了妈妈。

 

她希望妈妈给她无条件的爱。

 

并且更多的是,妈妈欠缺的,此时全要补上来。

 

这样的故事很悲伤,大概就在于,这只不过是个幻想。当我们在很小很无助的时候,为自己编织的一个幻想,因为足够真切,我们想在我们长大后,一定要摆脱掉这样的生活。

 

总会有一个人,一个人,来带给我那些妈妈没有给我的东西。

 

但是我们找啊找啊,发现总是没有。没有人像我们证明无论我们怎么作,都是被爱的。

 

爱情不但没有得到证明,而且都破粹了。

 

悲伤洒满一地。

 

只是,如果你是这样的女人,幻想也做了好几轮,现在不妨醒醒了。

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05  缺乏安全感的人应该如何做?


缺乏安全感的人最重要的是要学会一种能力:信任。

 

生活中有的人能信任别人,有的不能,而一个人之所以能信任别人,是因为她能信任自己,信任自己有价值,信任自己值得爱

 

同时学会为自己的信任承担责任。

 

没有这种信任力的人会整天陷入到怀疑里,她们需要很多外在的证明来消除自己内心的惴惴不安——缺乏安全感。

 

一个自身没有安全感的人会不停的往外抓取很多东西来确保安全感,这样的抓取让整个的关系变得没有弹性,更像是一个婴儿要确保妈妈在不在,会不会抛弃她们的焦虑和担心。

 

充足的安全感本来是由妈妈提供,然而妈妈没有提供,妈妈不仅没有给予我们爱和信任,而且无意识灌输了了一种我不值得爱的限制性信念


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所以,停下来反思一下自己,看看自己内部是不是有不值得爱的潜意识,才让自己经历一个个证明这个潜意识的外部现实。

 

更重要的,在看到这个潜意识的时候,试着扔掉它吧,学会相信自己值得爱,不要再去考验爱情,也无需争风吃醋。

 

毕竟通过过度争风吃醋保留的关系也不可靠。

 

不离不弃,首先,要学会对自己不离不弃

 

当然,如果你遇到了一个没有安全感的人,请务必要耐心一点,耐心一点,或者,如果实在无法通过自我提升来解决,可以带她去看心理医生。

 

爱她,请让她的担心少一点。




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