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喜欢上了一个抑郁症患者该怎么做?该不该表白

今年17了,抑郁症7年。这真的是个慢性病。我以为我好了,其实没有。自欺欺人。一直以来不想说太多,因为讲不出来。看了好多回答 有很多共同之处。我觉得这个病它可能没有办法被彻底治愈。

初一自己去了美国,因为觉得再不走就活不下去了。小时候不知道是是抑郁症。只是每天精神涣散,什么都不想做。睡不着觉,晚上一闭上眼睛就感觉有漩涡。不想吃饭,也吃不下去。焦躁,老是生气,跟我妈吵架。不想和别人交往,觉得什么都很无聊。忽冷忽热。

我从小就早熟。很容易明白很多事,很容易理解别人的想法,敏感。却没人理解我。喜欢一个人待着,有时候也羡慕别人。跟我爸妈从来无法交流。都是经商的。感情比较淡漠。也不管我。记忆里,一直都是一个人,所以也习惯一个人。

一个人跑到美国之后,感觉好多了。学校在康州的山里,与世隔绝。环境好。我每天除了上课 就是自己练琴。很悠闲。可惜好不了多久。我妈是那种我在她身边的时候从来不理我 不关心我 觉得我自己应该解决岁所有问题。可以但我离开了 又想把我绑在她身边。她要求我天天给她电话,一打电话就是说考试。对我来说很痛苦。我不懂爱,我也不爱。很痛苦 很痛苦。我讨厌别人对我太好,也是因为我妈。给你一个巴掌再给你个枣。我是真的受不了。后来被送进了psychological emergency room我只能说 人间地狱。真的,别去。只会越来越严重。几个十几岁的孩子被锁在小屋里,不能出去,没有窗户。一人一个房间,房间里只有一张床。不可以锁门,不可以关门,一直有人不停地巡逻。不可以穿自己的衣服,不可以用手机。洗手间的门都是锁着的。所谓的心理医生就是个p。毫无用处。我一刻钟都不想待在这里。就每天表现出一副没事的样子,医生也就信了。过了不长时间我就出去了。我从来不吃任何药,安眠药也不碰。因为我觉得,一旦吃了,就彻底完蛋了。所以每天都在自己挣扎啊 挣扎啊。一个人痛苦。

我不自残 不自杀。因为我信基督教。我不能够。所以我就更痛苦。生活对我来说是有些无聊的。不用努力就可以拿到别人拼命努力的成绩。学什么都很快。很容易交朋友。所以我就更孤独。而且 高处不胜寒吧。不能掉下来。

喜欢上了一个抑郁症患者该怎么做?该不该表白

后来觉得不能这样,就假装成另一个人 生活。所有人都以为我性格好 开朗。骗着骗着自己也就信了。可自己一个人的时候 又变成了以前的样子。

暴饮暴食,或者什么都不吃。想要一直睡一直睡。重复做着一样的事,其实一点都不喜欢。想要去完成作业 想要去运动,可就是动不了。

很多详细的事情也不想说了。经历过很多别人可能一辈子也经历不了的事情。所以身体里有一个老灵魂。

恋爱无能。我害怕别人对我太好,我也理解不了,接受不了。我也喜欢不起来别人。知道的朋友不多,当回事的更没几个。甚至朋友说 怎么可能 你这么一个活泼阳光的小仙女。 我内心只有苦笑。是啊,连我爸妈都不信,还指望谁呢。

个人觉得心理医生和药就是放p。真的没有用,只会越来越糟糕。能让你好起来的只有自己。我现在可以正常的生活,代价就是每过一段时间就会陷入无尽的痛苦。然后我就会看各种悲伤的电影,听悲伤的歌,努力让自己疯狂的哭。不吃饭 不动。熬着。
我也有自己喜欢的事。我喜欢音乐 喜欢画画 喜欢花样滑冰。还有好多好多。可我只想离开这个家 自己活着。想要住在一个小房子里,周围有好多植物。房子里有钢琴 有猫 有美术工作室。朋友说我的画都是有故事的 感觉悲情又温馨。我也觉得。画画可能是唯一让我好一点的事。


我希望有人向我表白,告诉我我是值得被爱的;
我希望有人在我奔溃大哭的时候能够抱抱我;
我希望有人在我陷入黑暗中的时候给我带来一束光…

可现实却是,抑郁让我怯于与人交往。我害怕当我全身心的相信一个人、把内心丑陋的伤口赤裸裸地展示给他人时,来自他人的厌恶甚至是嘲讽,这将是压死我的最后一根稻草。


所以,如果爱、请深爱,或许唯有陪伴才是最好的治愈剂吧


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