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我爱你,但完全接纳你,仍旧是世界上最困难的事情

导语:爱上一个人很容易,但持久的爱一个人,则是需要我们一生修炼的功课。

为什么爱情在开始的时候总看起来那么的简单?好像歌词里唱的“相爱简单,相处太难”不知不觉就成为了我们的现实。开始的时候我们看到的都是彼此身上的美好,那些闪闪发光让我们心动不已的地方。

但这样的激情好像不能维系很久,因为我们早晚会发现原来我们的女神也会放屁,她鼻塞的时候会抠鼻屎,大哭时候的样子很丑,衣服从来都摆放的乱七八糟,在我们玩儿Dota时还会耍脾气;我们发现我们的男神早上起来有口臭,睡午觉的时候还会流口水在桌上,周末喜欢宅在家里不愿意出去玩,还喜欢跟菜市场的阿姨斤斤计较……

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“少有人走的路”这本书的作者 M·斯科特·派克曾经在书中提出:我们在fall in love的过程里,其实根本不叫爱;而当我们开始感觉到fall out of love的时候,真正的爱情才开始萌芽。为什么这么说呢?如果我们仅仅是把爱看作是一种感觉,那么它就是瞬息万变的:此刻我感觉爱你,但下午可能因为我们吵了一架,我就感觉不到爱你了。但真正的爱并不是一种感觉,它是一个我们所选择的价值:我们想成为一个有爱的人,我们愿意让自己的行为跟这样的价值相符。

所以当爱情从彼此眼中的完美回归到现实,当我们不可避免的发现彼此身上的缺点,不完美,甚至我们不欣赏,不赞同,不喜欢的地方时,我们是否还愿意付出爱的行动?还是我们仅仅在对方展现出我们欣赏和行为时才去爱他/她,然后在我们发现自己不喜欢的地方时,立刻抛弃?

☆当爱情从幻想回到现实

我们每个人在进入一段亲密关系前,都对爱情有着自己理想的模型。我们也会在遇到潜在的交往对象时不自觉的把自己的这个理想模型跟对方进行比较,我们觉得他们跟我们的理想越接近,我们就越容易产生对对方的爱慕之情。

问题就出现在“我们觉得”这4个字上。在最开始的相处中,我们会把自己内心的很多理想化模型投射到对方身上,明明对方身上没有,但我们却一定要这样解读。随着彼此了解的深入,终有一天我们发现好像事情不是我们想象的那样时,就会有种“上当受骗”的感觉。

爱情早晚会从幻想回到现实,好莱坞爱情电影里的happily-ever-after,只是幻想的结束。当爱情真的回到现实里的时候,我们要如何完全接纳彼此?

这个接纳可能要从不接纳开始。我们会发现伴侣在很多事情上都跟我们持有不同的想法:我们想去看寻龙诀,伴侣却只想看星球大战;我们觉得周日的晚上应该在家里休息,伴侣却喜欢去参加读书会;我们觉得教养孩子应该讲道理循循善诱,伴侣却觉得我们在娇生惯养;我们觉得钱应该放在一起花,伴侣却更喜欢一个人把持财政大权……

而在很多时候,在对“谁对谁错”的争执当中,我们忘了一件更重要的时候:我们彼此的关系。如果我们只是想“赢”,却输掉了关系,那么我们赢的意义又在哪里?

最终我们会发现,每次分歧,每个彼此身上的不同,都会成为一个更好的接近彼此的机会。我曾经听过一个关于茶杯垫的故事。一个妻子非常执着于她的茶杯垫,每次喝茶一定要用茶杯垫,而丈夫恰好又是一个大大咧咧的人。所以每次丈夫不用茶杯垫时,妻子都会更加的责备,丈夫也更加觉得她不可理喻。

他们各执己见,总是因为茶杯垫吵得不可开交。知道他们有一天愿意聊聊在这个故事中究竟发生了什么,丈夫才发现这个他觉得不可理喻的“拆杯垫强迫症”,是因为妻子小时候生长在一个很混乱的家庭,她希望自己的家庭不像原生家庭那样,所以对于秩序有着一种执着的追求;而妻子发现她一直以为丈夫对她的不重视,其实是因为丈夫从小生长在一个被父亲控制的家庭,所以不喜欢被别人要求去做什么。

最后这个茶杯垫的故事,其实就看我们是否愿意履行自己作为一个有爱的人的价值-丈夫可以因为爱护妻子,而选择开始用茶杯垫;而妻子也可以选择因为爱护丈夫,而放弃自己对于茶杯垫的执着。

当然爱绝对不仅仅是消极的妥协,它更像是一种积极的选择:因为我爱你,所以我选择去为你做一些事情。

真正的爱,是带着好奇,放下我们的自我防卫和必须要“赢”的心,去探索对方跟我们所有的不同。然后因为这样的好奇,理解对方故事背后的脉络,理解对方的立场和观点,并最终带着爱去接纳这些不同。

☆情感的独立和依靠                      

有趣的是,我们常常希望对方为我们的情绪负责:你让我不开心,所以现在你有责任哄我开心。

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可是这是一把双刃剑,反过来,我们是不是也需要对伴侣的情绪负责呢?当我们的伴侣愤怒,难过,焦虑或者恐惧的时候,我们是不是也要负责让他们开心起来?

其实你仔细想想就会发现,让别人对我们的情绪负责是多么的可笑。首先,我们情绪的产生更多是因为我们是谁,而不是因为对方。举个最简单的例子,今天早上你上班的时候看到老板,热情的跟他打了个招呼,结果他没有任何回应地从你身边走过了,你一整天都因此惴惴不安,心想:我是不是做错了什么事情?下午你跟另一个同事提起此事,结果出乎你意料的,他说道:今天早上我也跟老板打了个招呼,他的确没有搭理我,不过我猜看他很疲惫的样子,应该是昨天又熬夜了,所以没有注意到我打招呼。

同样一件事情,让你忐忑了一整天,你的同事却根本没放在心上,你觉得你的老板要为你的情绪负责吗?

所以在亲密关系中,好像我们让对方对我们情绪负责的想法,也好像有些无理取闹。我们的伴侣,首先不是导致我们产生某些情绪的原因,因为换作是另一个人,可能完全会产生不同的情绪,他们最多是我们情绪产生的导火索,而我们对他们的解读,才是我们情绪产生的原因;其次,真正能够调整好我们情绪的,似乎也只有我们自己。

记得原来我曾经跟你分享过一个我的咨询老师的故事。她选择跟前男友分手,是因为她觉得前男友在她考博的那段最焦虑的时光里,“没有办法安慰到她”。结果后来她发现其实是自己没有能力安慰到自己,却指望前男友可以安慰到,这当然是不可能的。后来她跟现在的丈夫结婚,发现丈夫跟前男友惊人的相似,只是现在因为她自己的成长,她已经学会了不再需要别人对她的情绪负责,所以跟前男友一个类型的老公,从原来的“错的人”,变成了现在“对的人”。

这就是情感的独立,这样的独立意味着我们对自己的情绪负责。当然我们会表达自己的情绪,但同时我们不会强迫对方改变,来改善我们的情绪。

我曾经无数次的希望我妈妈不要那么控制,这样我就不会变得那么叛逆;而她也曾经无数次的希望我不要那么叛逆,这样她就不会那么控制。我们曾经都陷入到这个无限循环的怪圈中无法自拔,却没有意识到我们不可能让对方对自己的情绪负责。

现在我已经开始学会对自己的情绪负责,我不再要求妈妈的改变来让自己不叛逆,因为我知道,当我感受到“被控制”时,唯有我自己能够跟自己的情绪相处,能够拥抱还是忍不住发火的自己,能够慢慢不再把“越界的关心”看作是对我的束缚和控制,甚至能够去欣赏妈妈如泉水般源源不断的爱......

也许下一次在我们耍脾气,要对方对我们的情绪负责的时候,我们可以问问自己,我是不是有能力跟我的情绪相处?

☆当我开始年老色衰,你还爱我吗?

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接纳还意味着接纳彼此相貌上的改变。

叶芝在那首著名的“当你老了”的诗中写道:

多少人爱你风韵妩媚的时光,  

爱你的美丽出自假意或真情,     

但唯有一人爱你灵魂的至诚,     

爱你渐衰的脸上愁苦的风霜

......

爱你倾国倾城容易,爱你两鬓斑白很难;

爱你八块腹肌容易,爱你大肚翩翩很难;

爱你唇红齿白容易,爱你年老色衰很难;

爱你风度翩翩容易,爱你步履蹒跚很难。

(咦,我好像也做了一首打油诗?)

我们都不可逆转的变老,都不可逆转的会发生形体和相貌上的变化。不要说等到我们六七十岁,就连现在我看到大学时代同学们的近照,不到30岁的他们中,一些人的模样已经变化到我几乎认不出来(而且不是变好......)那么有没有可能,我们爱着每一个阶段的伴侣的模样,即使他们的模样跟当初吸引我们的已经不一样了?

我想如果我爱你,我会爱你脸上的每一丝皱纹,每一缕白发,因为它们都是我们陪伴彼此走过的岁月的痕迹;

如果我爱你,我会爱你逐渐拱起的脊柱和你走路时的拐杖,因为它们是你背负着责任和无数次为生命奔走的见证;

如果我爱你,我会细数你脸上的雀斑和你眼角的脉络,因为它们记载着你的一颦一笑和你所有的喜怒哀乐;

如果我爱你,我会捧着一杯咖啡或者绿茶,递一杯给你,坐在离你很近很近的位置,一起看着窗外,听你讲一个可能你已经讲过无数遍的故事,因为我是你所有生命故事,最忠实的听众......(发现我又写了一首情诗?)

爱上一个人很容易,但持久的爱一个人,则是需要我们一生修炼的功课。

直到现在我才渐渐明白,遇到“对的人”,其实只是亲密关系中最简单的一步。真正有挑战又最让我们成长的,是如何能够让自己的爱蔓延,甚至在我们感觉不到爱的时候,还能够去实践爱,去接纳那个跟我们一样,不完美的,我们的伴侣。



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