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姑娘,这个世界属于“不要脸”的人|如何旁若无人地活着

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题图来源:视觉中国

这个世界有一种累,叫做没人知道你有多累。

所有人都羡慕你,说你是好员工,好朋友,好妻子,好女儿,好妈妈,有人说,如果我能和你一样,那我该多幸福啊?

“如果你真的像我一样活着,你一定想去死”,我这么偷偷想着。

人生如戏,你就是一个永远不能卸妆的戏子,你处处逢迎,时时心机,机关算尽,你可以应付得了所有人,唯独不能应付自己。

一天什么时候最恐怖?

睡觉前那十几分钟,一个小时,两个小时,甚至大半宿,没有人看着你的时候,你要面对那个不再戴着面具的自己。

如此疲倦,如此丑陋,如此空虚。

我他妈的是为谁活着,谁他妈的为我活过?

我为什么要做那些连我自己都讨厌的事情?我为什么总是害怕别人的眼光?停下来,真的那么可怕吗?

你是怎样被别人的看法绑架的?

一个美国老头曾说过一句话:其实每天发生在自己身上的99%的事情,对于别人而言,根本毫无意义。

这话听着挺残酷,却是大大的实话。

你总是太把自己当回事儿。

吃个街边摊害怕别人说你low,想要学习担心别人说你就是装,找了个高富帅担心别人说自己是高攀,默默分手吧。

大家都那么忙,谁有空关注你啊。

就算是王宝强被出轨,白百何泳池大秀一指弹,围观群众的热情也是昙花一现,没过几天就各自散了,谁会记得你?

你内心戏那么丰富,别人一句话一个眼神,在你这里都能推演出十八种可能性,那么在意别人的眼光,担心别人的看法,虽然知道事实不一定是这样,但还是忍不住纠结,累不累?

明知这不太正常,还是控制不住。

那就没治了?

未必。

非常在意别人看法的人,往往是这两种表征:

1、我想你喜欢我。

“啊啊啊!我拒绝了他,他会不会讨厌我?”

会这么想的人,往往把人生大部分时间,分为两半,一半时间在想“你得喜欢我”,另一半时间在想“你不能不喜欢我”。

期待是美好的,但是如果你没有学会足够讨人喜欢的技能,就悲催了。

你就要不断压抑自己的需求,去满足别人的需求,换言之,你不能拒绝别人,要不断满足别人所有的要求。

因为,相比较自己愿不愿去做,讨好别人让别人喜欢自己,这才是最要紧的。

想想这只内置的催眠小妖精,别人一对你提要求,她就唱歌,你本来想say no,结果开口吐出一句“当然可以”。对方没想到你这么好说话,连连说“真是不好意思”,你却像是受到鼓励,拍着胸脯保证“你放心吧,没有问题”!

难道不能拒绝别人吗?

可以呀!

但是你知道,接下来你满脑子就会是这个“他会不会觉我自私自利?”、“他一定觉得我针对他”、“完了完了,我以后怎么和他处关系啊!”

其实,你想被人喜欢,被友好地对待,是因为你觉得,如果一旦别人对你不好,你就活不下去了,你的存在就完全被否定了。

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图注:《肖申克的救赎》剧照

2、你说我怎么办好呢?

这类人呢,往往无法顺从自己的内心,无法独立作出决定。

遇事一定先要询问下别人的意见。

我想买个手机,听说国产品牌里华为不错,你觉得呢?

男友说他妈想见见我,你说我是送些贵重礼物,还是就简单买点水果?

刚才朋友约我去吃饭,我不想去又觉得这样不好,好纠结啊!

的确,很多时候我们确实需要听取多方意见,来做出决定。

但当我们过于在意别人的看法时,就容易忽略自己内心的声音。

甚至,如果你从小就习惯就听从别人的意见,久而久之,你就会有一个很崩溃的发现,你对外界完全没有自己的看法了。

你觉得这样也好,那样也行,当别人说出和你不同的意见时,你会觉得,他说的也很有道理,这时候,你是相信自己的感觉,还是认同别人的观点?

其实,你不是没有自己的看法,而是不敢进行表达了,你不相信自我是有力的,是正确的。

你甚至不相信可以有自己的观点的。

只能生生掏出自己的思想,让别人在上面随便画上几道,形成“临时想法”,然后拿着它向外展示,这就是我自己,这就是我的观点。

可真实情况是怎样呢,其实你心里跟明镜似的。不用别人做什么,你就被别人的看法牵着鼻子走了。

『为什么你这么在意别人的看法?

前几日,大学里的闺蜜给我留言说:“为什么所有人都讨厌我?”

我心想,不对呀,大学四个好哥们,就有三个喜欢她,整个艺术系还不知有多少人暗恋她,怎么就被所有人讨厌了?

她说,自从到新公司入职,就真心对每一个人好,努力为大家做力所能及的事情,可是女同事却越来越不在意她,甚至开始讨厌她。男同事呢,频频献殷勤,她却视为烂桃花,惟恐避之不及。

原来是这样,那就可以理解了。

其实,很多人在意别人的看法,关注别人的反应,只是因为你期待他爱你,喜欢你,期待他能用你喜欢的方式来对待自己。

闺蜜觉得只要自己对别人好,别人就会用相同的方式对待自己。

但是却引起了同性的嫉妒,你这么好,这么善良,好男人都被你抢走了好嘛。

为什么我们会这么在意别人的看法?拼命地满足别人呢?

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图注:《肖申克的救赎》剧照

1、我不相信自己的需求可以被满足

很多时候,我们需要别人的看法,那是因为,我的自我不够稳定,不够强大。

当你还是一个婴儿的时候,如果你哭了、饿了、尿了,妈妈能够给予及时准确的回馈,那你就发现自己对这个世界有影响的,这个世界会给予满足你的。

这时,你的自我就是强有力的,对外在的挫败有免疫力。

但是如果你的需求没有获得及时的回馈,或者母亲对你的行为解读错误,并给出错误的满足,你就会形成一个坏的虚假的自我。

要么变得冷酷,隔离,从来不相信这个世界可以爱自己;要么就会分不清到底是我错了还是母亲错了,为了适应环境,你不得已否定自我,进入假我状态。

当你搞不清楚自己是谁时,你就要到外面去寻找答案。

如果你找不到一个人能够给你答案,你就会迷茫。

˙我这样做有没有问题呀?

˙我这样想会不会不对呀?

˙我是不是得找人问一问?

这时的你感到恐慌。你不相信自己。

你不相信自己有力量影响这个世界,也不相信世界会给你满足,自己是弱小的,没有力量的,那你就要靠别人帮助才能活下去。

2、我没有能力自我照顾

我家小侄女是个安全感非常好的小姑娘,妈妈不在的时候,她就会像妈妈哄她一样哄洋娃娃。

这其实就是一种自我照顾的能力。

姑娘小时候最爱和妈妈玩躲猫猫,妈妈把脸呈现在小姑娘面前,她就笑,一旦妈妈用手把脸蒙起来,小姑娘咧嘴就要哭。

因为对于婴儿而言,看不见妈妈了,就等于妈妈消失了。她不能意识到她只是看不到妈妈了。

随着孩子的长大,就会慢慢内化父母和重要抚养人的形象以及他们的互动模式。

等妈妈不在的时候,她就可以把妈妈的形象调出来,学着妈妈的样子照顾洋娃娃,来进行自我照顾。

这也是一种自我对待的方式。

当一个人内化的意象不够充分,那他长大后,就会不知道自己是谁,不知道怎么自我照顾。

他还活在需要父母界定他是谁的状态,还需要去不断内化父母的爱这样的过程。所以,当他遇到一些问题时,就需要更多的肯定,照顾,他才能保护自己。这其实就是我们内在的安全感。

如果一个孩子是足够安全的,自我有力量,那么当他发现,现实是不能时时刻刻满足他的时候,他就能和这个现实有交涉,有博弈,有较量,直到找到一个和谐相处的好办法。

就像我的小侄女,当妈妈拒绝她的一些要求的时候,她不仅不会被挫败感打败,反而变着法地和妈妈“讨价还价”,“如果我乖乖睡觉,那妈妈可以让我吃两个冰激凌么”、“如果妈妈不喜欢我多冰激凌,那让我早晨吃肯德基好不好?”

看吧,她就是屡败屡战的小勇士,和妈妈进行各种谈判。

而作为成人的你呢?很多时候被拒一次就蔫了,死活不肯再尝试第二次。

所以,足够成熟的人,不会用委屈自己,满足他人的方式来和这个世界做交易,因为在他过去的经验中,既学会了自己满足自己,又学会了通过合理的调整和交涉,让别人也可以满足他。

『别人的看法,去他的吧!

嘴上说着不在乎,可是心里很在乎,而且好像没办法不在乎。

其实你完全没必要这样。

知乎上有个热门话题叫:你从什么时候,开始不那么在乎别人的看法的?

有个回答很精彩,他说:

当我发现所有的问题都可以用,
“反正不认识”
“反正都认识”
来解决的时候。

简单粗暴三观正。

确实如此,我们在意别人的看法,有一个重要的前提,即“我是被别人关注的”

但遗憾的是,不认识的人才不关心你是谁,更不关心你看起来有多愚蠢,认识你的人,也没有时间时时刻刻关注你,所以别人的看法,到底和你又有多大的关系?这个看法又能有多持久呢?

答案不用我说,相信你自有选择。

好啦,搞清楚了这个原则性问题,然后我们正式进入了攻略阶段,怎样才能不在意别人的看法?抛开别人,做自己?

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图注:《肖申克的救赎》剧照

1、自我集中——找到你的自我

你是谁,决定了你对这个世界的看法。

你的自我够不够稳定,够不够清晰,决定了你是否能够轻松地坚持自己的看法,顺从自己的内心,做出自己想要的选择。

遇事一懵,脑袋一片空白,内心混沌,没主见,没想法,总是期待别人能够给予指导和帮助,这都是典型的自我认识不清晰。

自我集中可以帮助你认识自我。

冥想是最常见的办法,也是最有效的。你只需要在一个地方舒服地坐着或站着,不被干扰,放空身心仔细感受即可。

有的人喜欢关注内在思绪,有的人习惯关注外在环境。无论哪种方式,让自己处于一种精神状态中,可以清晰觉察到自己的外在环境和内在想法,不再混乱。

持之以恒,你就会发现,渐渐对世界和自己有了更清晰的认识,虽然还若有若无,但那是一个内在世界正在形成的证据,恭喜你。

2、肯定自己——我是有价值的

“我这么不好,只有拼命对别人好,才能换取一点点别人的好啊!”

对于闺蜜而言,爱需要交换才能得来,这才是事实。

因为她从来不相信自己,不相信自己值得被爱,更不相信别人爱她仅仅是因为她这个人,而不是因为她无止境的付出和小心翼翼。喜欢你的人不用讨好,不喜欢的你的人讨好也没用。

人活一世,肯定会有一个人来爱你,如果你说没有,那是因为你还没看到而已。

承认吧,你是值得被爱的。

如果你还是无法相信自己的价值,可以通过练习,提升自我价值感。

列表:拿一张纸,列出你的兴趣,越多越好。

发现自己值得骄傲的地方:从中圈出你比较擅长的一类。

写下来:根据你选择的内容,回忆与之相关的印象深刻的积极事件,也许你擅长唱歌,就回想你最闪耀全场的麦霸时刻,也许你擅长组织管理,就回忆你最成功的一次活动策划。

只需要几分钟的简单练习,久而久之,你就会更相信自己,更欣赏自己的独特能力。微信图片_20170428143628.png

图注:《肖申克的救赎》剧照

3、练习说不——设立自我边界

“你这样说我会感到不舒服,我希望你不要这样。”——直接型

“如果时间充裕我很乐意帮你,但是我现在还有很多工作要忙,很抱歉。”——遗憾型

“关于帮你设计logo那件事,我最近时间紧要出差,如果接了反而会耽误你的事。”——失误型

“这周是不行了,下周的话我可以帮忙。”——替代方案型

讲真,一件事摆在眼前时,我们每个人的心里其实都有自己的倾向性,喜欢或不喜欢,同意不或同意,你知道自己的需要是什么,最起码,你肯定知道自己不想要的是什么。

只是你不敢拒绝,不会拒绝,不知道怎么拒绝好。

没有尝试,你怎么知道就不能拒绝别人呢?没有练习,你怎么能够坚持自己的想法,做自己想做的事情呢?

拒绝,是你走出别人看法的标志性的一步,也是你走在自我实现上第一步。

梵高说:每个人心中都有一团火,路过的人只看到烟。

他人所见,不能构成我之万一。

人生如此,且行且珍惜,自己永远是自己的主角,不要总在别人的剧场充当着配角。

就大胆活出你自己吧!




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